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孩子最好的礼物,竟然是父母的爱

2014-04-22 作者:王季庆

因为看了纪伯伦一首关于《孩子》的诗,我对教育孩子的看法有了180度的转变。其实我对自己很严格,但在我怀孕的时候,看了纪伯伦的书,真的好感动,你清楚知道你绝对不能去掌控另一个个体,即使他是你的孩子。所以我很小心努力把孩子当作是一个“人”,尊重每个人都有自己的权利,即使是做错了,他还是有权利去尝试,你只能告诉他有什么选择,他决定了就要为自己的选择负责任。
    这实在不是一件容易的事:华人都认为孩子是自己的财产,尤其是对一位母亲来说,对一位非常疼爱自己孩子的母亲来说。一个女子做了母亲,最容易犯的错误就是为了孩子牺牲自己的一切。然而教育家马卡连柯却说:一切都让给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母亲所能给于孩子最可怕的礼物。
对孩子来说,他们习惯了风和日丽的天气,直到有一天在自己迎接疾风骤雨的时候,在不测风云的挫折和挑战里,惊慌失措,不知道心中的勇气和智慧该从哪而来。
    对很多父母来说,儿女是他们的私人财产,他们倾注了毕生的心血在孩子身上,直到他们年老时,同样渴望得到全部的关爱,儿女就像风箏,他们想要永远拽住那根线,只有把它牢牢操在手中,心里才有安全感。
    做了父亲以后的胡适先生,写过一篇《我的儿子》,里面说道:树本无心结子,我也无恩于你。但是你既然来了,我不能不养你教你,那是我对人道的义务,并不是待你的恩谊……我要你做一个堂堂的人,不要你做我的孝顺儿子!
    我曾经遇到一位母亲,在女儿7岁的时候和丈夫离婚了,她的工作能力强、生活能力很好,但却非常担心独生女儿的种种,开口闭口都是女儿。我问她:你的生命有何意义和价值?她回答:我的生命意义和价值就是要我的女儿正常。
    她女儿已经17岁了,不疯不痴不傻,而且长得很漂亮,她不是普通老百姓,她是一位博士,在国外也住了很久,可是她的答案竟是如此!
    我再问她:那你自己的生命呢?她说:我自己有如槁木死灰,我已经完全不在乎自己的生命,只一心一意地想女儿好,我已经把自己放弃了。
    一个槁木死灰的妈妈一心一意想让自己的女儿快乐、幸福。这是最大的问题:你把自己生命的基础放到别人的喜怒哀乐上,交在别人手里!
    这母亲每一天都像监狱里的狱卒,把女儿当犯人看,甚么都要通过她,即使她在上班,仍然想女儿不知道会不会偷跑出去。因为她对孩子的不信任,造成母女无法沟通,压力越来越大,女儿岂受得了母亲的监视,非逃不可。
    有不太好的事发生,华人的父母总是替孩子选择,但选择之后谁要负责?这位母亲以为自己很对,因为她是出于爱心,最可怕的就是这个:以爱之名,做一件与爱完全没有关系的事情。
    我们家长自己活得快乐,这才是给你女儿最好的东西:身教,影响孩子的一言一行。
    其实,我也有自己的故事,我自己也曾很痛苦,我给了孩子自由,结果他自己去承受后果,他学到了教训,可是他也付出了沉重的代价和痛苦。
    以结果来论的话,人家会觉得还是传统的方法好,但孩子的人生历练肯定不一样,这是他要走的路,我们每个人都是按照自己过去的经历来领悟的。
    在儿子上高中时,有一次我带孩子们去看我上标准舞的课,老二看了便有兴趣想学。于是舞蹈班就安排了一个女舞伴给他,是一个年纪较长的女生。跳着跳着两人就成了朋友,常到家里作客,后来成了情侣。当时老二才17岁,是个中学生,女伴比他大10岁,已经是一个相当能干的职业女性。
    两人从舞伴到情侣,我看局面开始失控了,就和孩子分析双方的生活背景、年龄差距,而且他马上就要高中毕业到美国去上大学,两人看来不可能有什么好的发展。感情的事,我从来就跟孩子说,唯一的要求就是不要伤害对方,要尊重对方。当时我对孩子说,你要去念书,她年纪也大了,怎么可以等你这么多年?
    儿子答应妈妈先做朋友,直到他美国念书后,双方便各自自由发展。结果却出乎意料,儿子上大学后,不只和对方保持联络,反而因为感受到外在的压力越大,两人的距离越远,两人就越是团结,越是觉得这段爱情是伟大的。
    于是,儿子没有遵守自己的承诺与对方切断关系,还在他读大二时就结婚了,家人全蒙在鼓里。本来没有什么,我也承认他们的关系,不说什么,儿子毕业后就在太太手底下工作,应该也很好的。但他们夫妻的关系越来越不平衡,越来越不对劲,儿子和我本来是很亲密的,甚么都谈,现在却慢慢疏远了,我不知道为什么。
    我的痛苦不是儿子不听我的话,而是我觉得他和我的距离越来越远了,你不知道他在想什么!
    后来事情的发展是,他们事业失败,初生的孩子还小,太太却患上精神分裂症。我眼睁睁看孩子承受巨大的挫折和痛苦,整整10年,在孩子最黄金的10年。
    作为一个母亲,我的心疼和难过是无法言说的,但我一直陪儿子,接受他的一切,当时我最常对孩子说的不是“当初如果怎样怎样”,而是“我会一直在这里。”
    我没有再去责备他,这没有用,我不会让他觉得因为他犯了错而不理他。我已经不能替他做什么,他自己做的自己承担,我只能包容他。直到今天,即使让我早知道结果是这样,我还是觉得,想尽办法去钳制孩子是没有用的,有一些选择,是他自己要做决定的,别人不能替他做。当时他选择了这条路,必然有他自己的原因,只是我不了解。
    现在儿子的事业和生活已平稳顺利,我回头看这件事,明白了,有一些事是无解的,它在正常的状况下是找不到答案的,既然发生了,就不要怨天尤人。只是你不要觉得这件事是冲你来的,或是冲儿子来的,无论如何,不管事情好坏,它都成为我儿子人生的一部份一个过程,值得他去学习。
 
    《孩子》        
作者:纪伯伦(Kahlil Gibran1883-1931),美籍黎巴嫩阿拉伯诗人、作家、画家。
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天,
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不在过去停留。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶,
他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
 
(王季庆:台湾成功大学毕业,留学加拿大,并旅美十余年。经历半生的心灵追寻,于1976年首度接触启悟性的“赛斯资料”后,心弦震动,遂开始翻译赛斯书系列及新时代经典作品。)
 

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